По своей сути, созависимость – это поведенческое состояние, которое возникает, когда кто-либо становится чрезмерно чувствительным к мнению или поведению других. Но делает он это не потому, что особенно заботится о них, а для того, чтобы удовлетворить свои эмоциональные или психологические потребности. Психологи предполагают, что феномен созависимости может возникать из прошлого опыта отношений, обычно уходящего корнями в детство.
Часто такие переживания приводят к тому, что один человек становится чрезмерно зависимым от других. Но другие чувствуют, что это их работа – нравится им это или нет – решать проблемы близких людей. Представьте себе ребенка, чей эмоциональный термометр постоянно настроен на «обеспечение того, чтобы все были в порядке». Он тонко чувствует все нюансы вашего настроения и умело подстраивается, обеспечивая вам комфорт. Эта привычка в более позднем возрасте может развиться в привычку растворяться в отношениях, отдавая все свои силы на удовлетворение чьих-то желаний.
Но разве забота не хороша?
Но подождите, разве эмпатия не хорошая вещь? Ну, и да, и нет. Созависимость берет концепцию эмпатии и добавляет дозу одержимости – это искусственная забота, «на стероидах», если можно так выразиться. Вы из кожи вон лезете, чтобы исполнить желания других, игнорируя собственные потребности. Это может привести к стрессу, выгоранию или тяжелому случаю синдрома «я забыл о себе».
Вторая составляющая созависимых отношений – это постоянное чувство вины. Оно поглощает нашу энергию, лишая нас радости жизни. «Отдающий» чувствует себя виноватым, если не удовлетворяет потребности другого человека, даже ценой столь необходимой передышки. В то же время «берущий» может знать, что на каком-то уровне предъявляет несправедливые требования, но чувствует себя подавленным потребностью в постоянном внимании.
Такие нездоровые взаимоотношения приводят к неизбежным проблемам с установлением личных границ. Каждое слово, жест, эмоциональный отклик воспринимаются гипертрофировано. Все становится «слишком»: слишком болезненным, слишком ранящим. Уважение к личному пространству, времени или ценностям обесценивается, что приводит к хроническому стрессу.
Созависимые, но не одинаковые: найдите свой тип
Хотя термин «созависимость» может показаться описывающим один конкретный тип взаимодействия, на самом деле это многогранное состояние, которое может проявляться в различных формах. Понимание этих вариаций поможет вам распознать симптомы и добраться до корня проблемы. Вот основные типы созависимых личностей:
Спасатель
Спасатели чувствуют настоятельную потребность помогать близким, часто пренебрегая при этом своими собственными потребностями. Они верят, что делают добро, но их чрезмерная потребность спасать других может стать навязчивой. Они часто чувствуют себя ответственными за родственников или друзей. Кроме того, они искренне считают, что некоторым не стоит позволять решать их проблемы самостоятельно.
Мученик
Мученики верят в необходимость жертвовать своими потребностями или желаниями ради окружающих. Они часто чувствуют себя недооцененными, полагая, что их жертвы должны быть признаны. Их самооценка тесно связана с тем, насколько много они могут отдать ради кого-то другого.
Посредник
Посредник не дает другим столкнуться с последствиями их поступков. Они – та самая «соломка», которая самостоятельно подстилается при вашем падении. Посредники часто покрывают чьи-то ошибки или проступки, непреднамеренно поощряя пагубное поведение, которое они хотят предотвратить.
Контролер
Этот тип чувствует потребность контролировать других, часто из страха или глубокого желания собственной безопасности. Ему кажется, что его участие в ваших делах поможет предотвратить негативные ситуации или результаты.
Жертва
Жертва часто чувствует себя преследуемой. Она склонна винить других в своих обстоятельствах, одновременно ища соратников, которые обеспечат постоянную поддержку. Часто чувствуя себя бессильной, жертва полагается на других, которые смогут спасти ее или позаботиться о ней.
Угодник
Этот типаж всегда хочет нравиться окружающим, он пойдет на многое, чтобы избежать конфликта. Его девиз таков: неважно, что я чувствую, главное, как это выглядит со стороны. Самооценка угодника на сто процентов зависит от признания со стороны окружающих. Даже если окружающие уже не способно трезво оценивать ситуацию или свое поведение.
Одержимый
Одержимый постоянно беспокоится о своих отношениях и партнерах. Он чувствует постоянную потребность в утешении или поддержке, одновременно зацикливаясь на мелких проблемах или мнимых обидах. Его мир – кривое зеркало, наполненное страхом, где обиды гипертрофированы, а радости слишком мимолетны.
Прилипала
Из-за страха быть покинутым, прилипала становится чрезмерно привязанным. Он будет бороться за единоличное владение вами, боясь, что партнер или близкие покинут его. Страх, ревность, подозрения и постоянное желание угодить – его отличительные черты.
Понимание того, насколько многогранна созависимость, поможет вам разобраться в себе. Не всегда она проявляется в единственном качестве, чаще люди склонны проявлять черты из нескольких типов или колебаться между ними в зависимости от ситуации или отношений.
Как понять, что это созависимость?
Между заботой и созависимостью такая тонкая грань, что не всегда легко отделить одно от другого. Как понять, что ваше сострадание и желание помочь перерастают в нездоровую привязанность к проблемам близкого человека? Есть некоторые признаки, помогающие распознать созависимость:
Постоянный поиск одобрения
Эта привычка вращается вокруг постоянной потребности в одобрении окружающих. Как будто вы не способны самостоятельно оценить свое поведение или похвалить себя за правильные поступки. Созависимый будет постоянно искать подтверждения того, что его любят, ценят или в нем нуждаются.
Пассивное неудовольствие
Избегание прямого общения, использование вместо этого косвенных тактик для выражения недовольства или обиды – обычное поведение созависимого партнера. Это может проявляться в сарказме, молчаливом обращении или показной угрюмости.
Страх одиночества
Сильный страх остаться в одиночестве или быть отвергнутым зачастую приводит к навязчивому поведению. Этот страх порождает постоянное желание быть рядом с объектом ваших чувств или неспособности проводить время порознь. Вы правда думаете, что пропав из поля его зрения, вы исчезнете из его сердца?
Гиперопека
Тщательная, но чрезмерная забота о ком-то, часто в ущерб собственным потребностям. Даже если ваш подопечный давно вырос из памперсов и научился ходить без поддержки, вы стараетесь предотвратить его возможные неудачи. Речь идет не только о помощи – речь идет о чувстве навязчивого желания быть единственным опекуном, даже если в этом нет необходимости.
Отсутствие личных границ
Созависимому человеку сложно устанавливать и поддерживать свои личные границы. Иногда вы просто не способны сказать «нет», а ваши планы постоянно изменяются в соответствии с обстоятельствами (то есть планами других людей).
Одержимость чужими проблемами
Эта модель поведения подразумевает постоянное беспокойство или озабоченность проблемами других людей. Вы начинаете воспринимать их проблемы как свои собственные, вплоть до пренебрежения собственными потребностями.
Отрицание собственных потребностей
Игнорирование личных потребностей, желаний или чувств (или даже отрицание их существования) – верный признак того, что вас одолела созависимость. Только мать младенца поступается своим временем и силами, полностью погружаясь в материнство. Но младенчество длится всего несколько месяцев, после которых мама и малыш становятся отдельными личностями. У вас на руках оказался такой младенец? Или «вам ничего не надо» просто потому, что вы попали в созависимые отношения?
Нездоровая эмпатия
Чрезмерная чувствительность к чувствам или потребностям партнера по отношениям приводит к преувеличенным эмоциональным реакциям. Если другой человек печален, созависимый может чувствовать себя опустошенным.
Тотальный контроль
Созависимый может пытаться контролировать ситуации, окружение или даже людей, чтобы обеспечить удовлетворение своих потребностей или смягчение своих страхов.
Проблемы в общении
Избегание конфликтов любой ценой рано или поздно приведет к подавлению чувств, нарастанию беспокойства и неизбежным срывам. Ком взаимных обид и непонимания будет стремительно расти, внося еще больший разлад в непростые отношения.
Когда алкоголь является частью картины
Во многих случаях алкоголь может сделать узел созависимости еще более труднораспутываемым. Созависимый человек старается «спасти» своего близкого с алкогольной зависимостью. При этом он склонен оправдывать своего партнера, брать на себя его обязанности или даже позволять ему выпивать (естественно, думая, что он контролирует процесс). В то же время его эмоциональное благополучие становится тесно связано с продолжающимися трудностями партнера.
Но почему это происходит так часто? Некоторые девушки искренне думают, что «притягивают» алкоголиков. Другие уверены, что все вокруг – алкоголики или наркоманы, выбирать не из кого. Но эксперты предполагают, что склонные к созависимым отношениям люди сами тянутся к тем, у кого есть проблемы с алкоголем.
Возможно, это подпитывает их потребность чувствовать себя полезными или нужными. Или это может быть усвоенная модель отношений, особенно если они выросли в среде, где процветало пьянство.
Аналогичным образом, для человека, борющегося со своим алкоголизмом, неправильно построенные отношения могут затруднить ясное видение проблемы. Созависимость «убаюкивает» их желание бросить пить, переключая все внимание на себя.
Как вырваться на свободу?
Готовы действовать? Вот несколько научно обоснованных способов ослабить хватку созависимости и вернуть себе индивидуальность:
Признание проблемы
Как говорится, первый шаг решения любой проблемы – признать ее наличие. Вы замечаете, что слишком озабочены чувствами других и пренебрегаете своими собственными? Вы слишком зависите от других? Это осознание имеет решающее значение.
Узнайте больше
Чем больше вы поймете, что такое созависимость, тем быстрее вы сможете с ней справиться. Почитайте книги, прослушайте подкасты или проконсультируйтесь со специалистами, чтобы углубить свои знания об этой проблеме.
Установите свои границы
Только вы решаете, как можно и нужно с вами обходиться. Озвучивайте свои желания окружающим, не соглашайтесь с ними, если это неприемлемо для вас. Совершенно нормально говорить «нет». Скорее всего, первые разы вы почувствуете себя некомфортно, но со временем это станет вашей новой нормой. Аналогичным образом, постарайтесь осознавать границы других.
Забота о себе
Запланируйте время для себя в своей повседневной жизни. Это не эгоистично, это необходимо – как для «дающих», так и для «берущих»! Походы в врачу, уход за собой, спортзал, увлекательное хобби, – залог вашего физического и психического здоровья.
Позитивный настрой
Как бы банально это ни звучало, позитивный внутренний диалог поможет укрепить ваше чувство собственного достоинства. Хвалите себя за успехи, замечайте красоту окружающего мира и будьте открыты для радости.
Найдите поддержку
Окружите себя теми, кто понимает ваш путь и может оказать эмоциональную поддержку. И речь идет не о сочувствующих друзьях или подругах, которые будут вас жалеть. Найдите тех, кто знаком с проблемами зависимости и созависимости, кто оказывает помощь алкоголикам или их родственникам.
Обратитесь к профессионалам
Иногда самопомощи недостаточно. Но для того и существуют терапевты – обученные специалисты, которые помогут вам преодолеть созависимость. Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью!
Прощай, созависимость!
Прощание с созависимостью не похоже на переключение выключателя – это скорее настройка радиоприемника. Это требует времени, терпения и большого количества внимания к себе. Но помните, речь идет не о том, чтобы стать эгоцентричным, обвинять себя или чувствовать себя виноватым – речь идет о принятии осознанных решений, когда мы балансируем между сочувствием и заботой о себе.
В следующий раз, когда вам позвонит пьяный друг, которому всегда нужна ваша помощь, позвольте ему сражаться самостоятельно. Или, может быть, вы вмешаетесь, но на этот раз не потому, что ваше счастье зависит от того, что вы нужны, а потому, что вы искренне хотите помочь. Расскажите ему о центре духовного восстановления для алкоголиков и наркоманов «Остров». Если ваш близкий действительно захочет бросить пить, поделитесь с ним нашими координатами. А потом – просто снимите с себя груз ответственности.
